tusenoennatt

Försöker pinhålla mig vaken!😳"Ser" på teve, med ryggen mot, och öronproppar i! Förvissad om att jag inte missar något väsentligt eller viktigt!😬Måste hålla maken "sällskap" och invänta lagom läggtid! Min psykolog måste ha fått hjärnsläpp sist, när hon "beordrade" mig att inte lägga mig före 24, och absolut inte sova på dagen!😱Jag kan nog räkna antalet vakna tolvslag under min levnad på mina händers fingrar!✋Har ju funnit ut att jag som högkänslig svamp (HSP) blir så överhettad av dagliga intryck att jag däckar efter lagom antal timmar, sjuk eller inte! Kan alltså konstatera att hjärntröttheten efter både utmattning och Stroke, tillsammans med medfödd högkänslighet, får Trötter att framstå som en Duracellkanin!😬Men jag tycker jag klarar mig fantastiskt bra! Bara jag får ha mina lugna, ensamma stunder och dagar! Sova är slöseri med tid, utöver de viktiga 9 timmar min knopp och kropp behöver för att få nya krafter till dagen efter! Det vet jag nu efter en tids dagboksförande, och en tids eftertanke! 

I svårare tider får man försöka sätta det trots allt goda och bra i förgrunden! På scenen, och rikta strålkastarljuset därpå! Det andra placerar man i bakgrunden! Det får stå och titta på, men inte störa! Hör ni det!!! Stå kvar därbak, och sluta tjattra!!!😳

Har nog haft nog med läkande sömn inatt! Samlat ny kraft. Listan över mål och delmål sitter kvar på kylskåpsdörren, och jag ska fortsätta att jobba, varje dag, för att nå dem! Det finns gott om tid! Alla har vi våra kors att bära, det gäller att vilja bära, men framförallt att orka bära, och att ha tålamod! Tillit är svårt, acceptans likaså, speciellt om man drabbats hårt, och drabbas mycket. Överst på min önskelista står trygghet, stabilitet, och inte minst kontinuitet. Så min kropp får vila, i visshet om att allt är som det ska, och ska så förbli. "Man måste bygga huset på ett berg, på en stadig grund som inte rubbar sig..."! Jag har gjort mitt bästa, varje dag, hela tiden! Det gäller att även i mörker både kunna se bakåt och framåt! Jag har kommit långt, men jag vill gå ännu längre, alltid, för vägen är målet! Det finns gott om tid! Jag har tid att stanna upp ett tag! Godmorgon, idag tar vi nya tag!

Är ledsen idag!  Ska till min Arbetsprövningsplats idag, kanske för sista gången.😥1månad, har gått så bra! Humöret och orken och lusten på topp! Nu finns inga fler arbetsuppgifter och inga anställningsmöjligheter, erfar jag! Tillbaka på ruta 1? Nej, jag tar nya tag, jag är van, och jag kommer igen, som alltid, det ordnar sig, på ett eller annat vis! Jag har gått långt, och uppförsbacken varit brant bitvis! Får stå still en stund! Titta bakåt och se hur långt jag kommit, och framåt för att se hur jag måste gå för att komma dit jag vill komma!

Det som för "vanliga" "normala" "friska" människor, som jag en gång, upplever och upplevde vara så skönt och bra, är fortfarande både skönt och bra, men plågsamt! Idag skiner solen så starkt och varmt, fåglarna sjunger så ljust och säkert ljuvt, vindspelet spelar! Och alla dessa små ljud, och ljuset, skär in i min hjärna, idag, så jag inte står ut, att vara ute, utan tvingas sitta inne, fast jag såklart oerhört gärna velat njuta ute i detta underbara väder! Jag sätter mig en stund vid min husvägg, och låter solen skina på mig, och låter ljuden av fåglarna och vindspelet ljuda! Jag får sitta en stund och njuta ett tag, innan jag måste gå in! För så är det att ha en känslig hjärna! Det som förr var så ljuvligt, och fortfarande kan vara, vissa dagar, kan andra dagar vara en fullkomlig plåga, som får en att gråta!

Att vara högkänslig, eller "överkänslig", är inte roligt alla gånger! Människor och stämningar påverkar enormt! Ett enda ord, en blick, en suck...och jag är igång och tolkar och misstolkar, och ältar, och vet inte ut eller in! Vad menar hen, egentligen? Vart har jag hen, egentligen? Enkelt blir svårt, och jag är den som gör det svårt! Och då ältar jag det, och blir arg och uppgiven på migsjälv! Varför måste jag alltid, varför gör jag alltid, varför...känner jag som jag känner??? Försöker lära mig att att både acceptera mina känslor, och tillåta dem! Och att lita på dem! Jag har rätt till mina känslor, och jag har rätt att reagera, och att reagera på människor som ger mig mina känslor/aningar!! Jag har en inbyggd "skitsnacksensor", och känner av oärliga människor! Det jag måste banka in i mig är att "skitsnacket" inte handlar om mig och något jag säger eller gör, eller vem jag är, och inte beror på mig, utan är helt oberoende utav mig! Man brukar säga att "skitsnackare" har dåligt självförtroende, och det säger man också om känsliga människor! Jag är känslig, men behöver inte "skitsnacka"! Jag är både osäker och bombsäker! Men en sak är jag säker på, och det är att jag duger, mer än väl, i långa loppet! Alla dagar är jag inte bäst, men alla dagar är jag bäst på att vara migsjälv! 

Nu är livet så gott! 😃Sitter med maken vid husknuten och dricker en afterwork, och gör upp planer, med fågelsång som inspiration, bland annat! 😃Och på jobbet möter jag människor, som ser och hör mig, och som av allt att döma tycker om mig, och inte varken fördömer eller dömer mig! 😊Dagen och framtiden är ljus! 😃☀️

Jag har haft dånande huvudvärk och diarré! Sovit som en kratta på nätterna, och varit utmattad och utslagen på dagen! Sömnlösheten var väl fullmånens fel, och diarrén bakterien? Att jag inte  klarade av förra veckans sextimmarsvecka är inget annat än bakslag, och bekräftelse på att min kropp inte är redo för jobb! Mitt huvud säger ett, kroppen annat, mitt huvud vill ett, kroppen annat! Men jag har fuckat upp både knopp och kropp, under mina många år av att prestera långt över min prestationsförmåga! Under min sjukdom har jag lärt mig mera, men det finns mycket mer att lära, och jag lär hela tiden! Livet behöver inte vara, och kan inte vara, en ständig kamp! Livet kan inte handla om att bara överleva! Livet är till för att leva! Var nöjd med, allt som livet ger, och allting som du kring dig ser, var nöjd med livet som du lever här! Hakuna Matata! Idag har jag min så klokt inplanerade vilodag! Idag ska jag vila, och hoppas att jag med tiden både ska orka jobba och leva! Det ger och tar, och man får ge och ta! Och ta en dag i taget! Och idag är en hel dag, då vadsomhelst kan hända! Se på dagen och omgivningen som om du såg den för första gången, vilket ju är precis vad du gör! Ny dag nya möjligheter till nya upptäckter! 😊

Jag har uppenbarligen haft för lite tid att tänka på sista tiden! Så det var på tiden att jag tog mig tid att tänka över vad jag gör av min tid, och framförallt vad jag vill göra av min tid!? Det handlar om livet, om vilket liv vi vill leva, den tid vi har i livet?! Det jag har mycket och mest av är tid! Det är min största, och nästintill enda tillgång, i nuläget, under rådande omständigheter, så den måste jag vårda och hushålla strängt med! Tid är också det kapital som ger mest och bäst avkastning, är en av de bästa lärdomar tiden har gett mig! Det gäller då att vara medvetet närvarande i nuet, hela tiden, för annars går tiden förlorad! Visst ska och kan man drömma, om framtiden, samtidigt som man onekligen befinner sig i nuet, för något annat är i nuläget inte möjligt, vad jag vet?! Men att drömma tar tid, därför behöver jag ta god tid på mig att drömma, för drömma är fantastiskt roligt! Har ni tänkt på och upplevt att drömmen ofta, kanske alltförofta, överträffar verkligheten? Och att när man väl når sina drömmars mål, kan man bli besviken!? Så jag ligger här idag, och drömmer om sommaren, och om en liten husvagn, en spegelblank skogstjärn, en kanot som tyst glider fram...! Och jag kan både känna dofter och vinddrag och vattenstänk! För när man har gott om tid, och tar sig god tid, har man tid att ha livlig fantasi! 😊Äntligen har jag tid till det, och äntligen förstår jag meningen med det, och inte minst, så vågar jag drömma!😃

Jag förstår inte hur man kan överleva utan att ha tid att tänka en tanke, eller flera, klart! Jag förstår inte hur man ska och när man ska hinna tänka klart, när man alltid och hela tiden gör saker! Natten är väl den enda tid man har när man inte gör annat än sover! Men även i sömn arbetar hjärnan med att bearbeta allt man gjort på dagen! När ska man hinna vila? Det är ju när man inte har tid att vila, som man behöver det som mest! Det finns gott om tid, och alla har lika mycket, eller lika litet tid! Men om man inte tar sig tid att ha tid? Nu när jag fått uppleva att ha tid, och att lära mig att ta mig tid, har jag inte bara fått mer tid, jag har också fått förmågan att njuta av min tid, och lärt mig ta vara på min tid! Tiden blir så mycket mindre, och större, då varje ögonblick kan bli det största! 

Idag får jag tid till att tänka tanken klart, idag tar jag den tid jag behöver för att tänka tanken klart! Idag blir en dag av återhämtning som jag behöver för utveckling! Resumé och återkoppling och knyta ihop säcken! Jag har nått så många mål som jag inte trodde var möjliga! Jag har nått så många mål som jag inte ens vågat sätta upp! Jag har satt upp nya mål jag ännu inte uppnått, men vet med säkerhet att med envishet och målmedvetenhet som jag besitter, kommer att uppnå, förr eller senare! Och det spelar ingen roll, för det är vägen och resan som är mödan värd, och den som väntar på något gott, väntar aldrig för länge! Men det är den som kämpar som skola vara given (i den bästa av världar), i sinom tid! Men lyckan når man inte genom att vänta eller förvänta, den når man genom att kämpa! 

Oj! 😱Nu har jag lyssnat färdigt på boken "Bränn inte ut dig" av Barbro Bronsberg! Gått från klarhet till klarhet! Alla pusselbitar faller på plats, allt får sin förklaring, allt ställs i ljus i ett annat ljus! Jag har inte varit "riktigt klok", det har varit "något fel" på mig, "borderline", ADD, ADHD, överkänslig, jobbig...!!!!???U name it, i got it, i've Done it!!! Gråtit, skrikit, känt mig attackerad och anklagad, anklagat och attackerat, sovit, sovit, sovit, och allt annat jävulskap en kan komma på!!!! Det är och kallas UTBRÄND!!!! "Det kan ta år att komma igen"! Jag blev sjukskriven för utmattningsdepression första gången redan 2007, några veckor, sedan månader! Totalkraschen skedde 2010 på skrivbordsstolen vid skrivbordet i mitt arbetsrum! Jag blev omedelbart hemskickad, och sjukskrevs med omedelbar verkan! "Hon bara gråter under hela samtalet, och uppvisar alla symptom på utmattningsdepression" står det i läkarutlåtanden! Sjukskrivningen förlängs, ungefär var fjärde månad, "då ingen förbättring sker"! Efter ett år förlängs däremot inte mitt anställningskontrakt, och jag friställs "med hänsyn till elevernas behov av kontinuitet, och pga arbetsbrist"! Sjukskrivning fortgår och jag påbörjar arbetslivsinriktad rehabilitering med arbetsprövning! Hallelujamoment!!! Jag går igång på alla cylindrar, på ny skola, nya elever, nya klasser! Jag går bredvid, men vill stå på egna ben, och göra på mitt vis, som jag alltid gjort!!! Jag söker lärartjänst, på halvtid, som är Max, enligt läkaren, som vet, men inte lyckas få mig att förstå!!! Det tar TID, det måste gå LÅNGSAMT!!! Det är ord jag inte förstår, för jag vill inte och kan inte! Pang på rödbetan, två jobb, vikariat på det ena, nyuppstartad ostartad verksamhet på det andra, kaos på båda, så jag försöker styra upp det hela, som vanligt!!! Vad händer??? Stresshuvudvärk??? Håller i en vecka, måste vara något fel, måste ha hjälp, söker vård, får piller, skickas hem! Det blir inte bättre, hjälp mig!!! Får skjuts till akuten, blir medvetslös i bilen, hjärnan scannas, jag har fått en STROKE!!! Ilfart i ambulans till Uppsala! Jag förstår ingenting, jag vill inte kan inte!!! Det tar ÄNNU LÄNGRE TID, det måste gå ÄNNU LÅNGSAMMARE!!! Jag hoppas vid gudarna att jag äntligen lärt mig någonting! Jag tror det, min psykolog tror det, vi hoppas på det!!! 

En händelserik och inte minst intrycks-och-uttrycksrik vecka och helg, har nästan däckat mig! 😳Men bara nästan! 😬Men fortfarande är det varsam hantering som gäller, så långt det går! 😶Ännu är stugan full i varje vrå, av små fötter och tassar, och jag försöker tassa på tå, för att inte väcka de två med fötter på!😶Själv är jag inte vaken, och svårväckt som få! 😴😱Överfull bägare, som skvimpar farligt nära kanten! 😶Jag längtar till, och behöver, största möjliga tystnad, och minsta möjliga aktivitet! 😶Men jag har gett mig in i leken, med arbetsträning, och får lära mig hur leken går till, och att leken tåla! 😳Men alla är vi nybörjare i början, och alla kan vi göra fel i början! Men man lär så länge man lever!Mycket koffein, min medicin, och vitamin, och en del protein får bli receptet för en god morgon?!😴😶😳😬😊